Главная     Контакты     Авторские права     Карта сайта     Скачать!!!

Содержание:
  1. Хулиган

  2. Лабух

  3. Студент

  4. Электрик

  5. Уроки физики

  6. Болгария

  7. Кристаллография

  8. Радиокомпонента

  9. Циклон

  10. Алматы

  11. Казахстан

  12. Московские
    истории

  13. Сказ о Циклоне

  14. Инвертор/сценарий

  15. Алексей


Электрик

Я, как это называют, «технарь». Окончил с отличием технический институт и стал инженером-электриком. На распределении какие-то типы в военной форме мне ясно дали понять, что в Советском Союзе человек с таким именем, фамилией и, тем более, отчеством не может претендовать на работу в элитных НИИ. Таким образом, я попал в отраслевой институт Электротехнической промышленности и, практически сразу, испортил отношения со своим непосредственным начальником.

Дело в том, что начальник лаборатории хотел меня, зеленого, сразу поставить на место. Он дал мне увесистый том выполненного проекта и милостиво разрешил спрашивать все, что непонятно. Я честно пролистал весь этот том в течение двух часов и поинтересовался: «Нет ли у них каких-нибудь разработок – не времен открытия электричества, а чуть ближе к современным будням». Дальше начальник допустил непростительную ошибку. Он попытался сразить меня своими техническими знаниями. Попутно выяснилось, что он незнаком с современными методами автоматизации и терминологией. В качестве наказания мене выделили рабочее место не в уютной лаборатории среди кульманов и женщин в белых халатах, а в электромонтерской мастерской среди перманентно пьяных электриков.

С этого момента в моей жизни начали происходить приключения, которые собственно и составляют основу моих рассказов. Постепенно я втянулся в быт электриков, а мой начальник (исключительно в наказание) стал посылать меня в командировки на пуски особенно гадких объектов. Это такие объекты, где все сроки уже прошли и на тебя смотрят, как на врага народа, отдаляющего светлое будущее, а еще эти объекты находились в таких местах, где единственным пищевым продуктом была водка (все остальное только своим и из-под полы). Через пару лет я стал профессиональным наладчиком и как-то привык к кочевой жизни и бытовым неудобствам. Так что мои байки – это сплав наблюдений и монтерской мудрости. Монтерской мудрости я набрался в командировках от электромонтеров моей бригады, составляющих элиту рабочего класса.

В самом деле, подумайте, кто еще знает закон Ома, а ведь некоторые из монтеров знают еще и пару законов Киргофа. Правда, большая часть монтерских сентенций обычно излагается на непереводимом сленге, в просторечье называемом «русским матом», так что я привожу условный перевод, кое-как отражающий суть.


Боевое крещение

Ты это чего, начальник?
Мы к тебе, как люди,
А ты, как х-й на блюде!
Ах, ты нам друг?
Так мы таких друзей
Сразу за х-й да в музей!
Монтерская мудрость.

Работы по наладке электрооборудования.

Наладка электрооборудования.

Каждый человек что-нибудь делает в своей жизни первый раз. Именно первый опыт запоминается на всю жизнь. Его не перебивают последующие более яркие поступки именно потому, что этот опыт – первый. Первый раз я попал в командировку бригадиром по наладке электрооборудования вскоре после поступления на работу. Мое боевое крещение оказалось на редкость неудачным.

Все началось с того, что вся моя бригада сформировалась из мужиков, среди которых самый младший годился мне в отцы, а самый старый в деды. Когда мы прибыли на место, один, помоложе, спросил меня, как начальника: «Ну что, начальник, выпьем за приезд?»

Я считал себя вполне взрослым мужчиной и поэтому сказал: «Конечно!» В этот момент второй, постарше, переспросил меня: «А сколько ты выпьешь?» Я с гордостью ответил: «Стакан», - на что он понимающе кивнул остальным и с чувством сказал: «Ну, я же говорил!» Короче говоря, на четверых они взяли ящик водки, который и принялись неспешно пить.

Сам процесс пития достоин отдельного описания. Сначала под разговоры компания выпивает три бутылки водки и, если в течение этого времени не случилась драка, участники трапезы затихают. Каждый откидывается на спинку стула, широко раскрыв рот и глаза (зрачки закатились). В этом состоянии они сидят приблизительно полчаса. Вдруг один из них просыпается и, не выкатывая глаз, наливает себе полстакана, выпивает и опять приходит в исходное положение. Выключение света в комнате на процесс не влияет.

Наутро моя сомнамбулическая команда на работу не пошла. Все попытки призвать к их совести не пробились через алкогольную блокаду. На комбинате у заказчика была авария, и я довольно быстро нашел причину. Но то, что трое могут сделать в течение дня, я один делал четыре дня.

По дороге домой в Москву я не обращал внимания на шуточки моей «бригады» и лелеял мечту лишить их премии за эту командировку. Однако, когда я приехал, начальник моего отдела возвратил меня с небес на землю. На мое предложение дать всем пьяницам и прогульщикам нулевую премию он заметил, что, поскольку я не употребил данную мне власть, я как бы согласился с таким режимом работы бригады. Так что эти «работники» получили премию, а я затаил обиду.

Следующей командировки не пришлось долго ждать. И я набрал себе ту же самую бригаду. Ситуация повторилась с неотвратимостью штампа. Утром, когда вся компания находилась в состоянии прострации, я смело подошел к ним и, ткнув в одного (самого вредного) пальцем, сказал «Через час на работе!!». Конечно, он не пришел. На обратном пути я забежал на почту и отбил в родное НИИ телеграмму об окончании командировки «вредного» монтера. Надо сказать, что его исключительная вредность заключалась в знании огромного количества матерых прибауток. Он говорил обо мне в третьем лице так, что от смеха даже мухи дохли.

Когда я пришел, моя бригада вышла из сомнамбулического состояния и находилась в стадии обсуждения как бы еще добавить. Я опять подошел к вредному монтеру, ткнул в него пальцем и сказал «Командировка кончилась!». Вредный монтер по фамилии Спирин в запальчивости стал мне объяснять, что он будет жить здесь и пить сколько захочет. Я охотно с ним согласился, но уточнил, что теперь он живет за свой счет, и неявка на работу в Москву - это прогул с увольнением по статье. Для того, чтобы закрепить свой успех, я повернулся к самому старому монтеру Бате и, ткнув в него пальцем, сказал: «Завтра в восемь ноль, ноль на работе».

Наутро Спирин уехал, а все остальные монтеры оказались милейшими людьми, хорошими товарищами и толковыми специалистами. С ними я быстро отремонтировал объект, подписал акт у главного энергетика и поинтересовался у него, не гложет ли его какая-нибудь проблема. Оказалось точно. Гложет. Банальнейшая история. Комбинат слишком долго строил корпус для нового цеха, а когда построил, то запроектированное оборудование перестало выпускаться. Комбинат закупил новое оборудование, но при этом проектировщики запросили еще один год на корректировку проекта, а пускать надо вот-вот.

Я тогда был молодым и очень нахальным. Поэтому я предложил главному энергетику выполнить проектные работы подключения, монтаж и запуск оборудования за мою годовую зарплату мне плюс полугодовую зарплату моим монтерам. К моему удивлению, он согласился. Дальше все завертелось, как на карусели.

Я отбил телеграмму в Москву, что в процессе наладки возникли непредвиденные трудности, и продлил командировку на месяц. Одновременно я попросил прислать чертежника для восстановления документации. Дальше, днями и ночами я рисовал от руки схемы на длинном рулоне миллиметровки и отдавал его моим монтерам, которые, превратившись в бригадиров, командовали местными электромонтажниками. После этого замызганная схема попадала нашему мальчику-чертежнику, и он делал из этого дерьма просто конфетку.

Когда мне нечего стало рисовать, я присоединился к моим монтерам и, так же как и они, стал ругаться матом и крутить болты. Мы выполнили работу в рекордные сроки (всего за две недели) и получили обещанные деньги. После в гостинице, когда я рассчитался с моей бригадой, все они собрались вокруг меня, и Батя, как самый старший и уважаемый, спросил меня, что дальше делать будем? Я, не ожидая подвоха, предложил поехать домой в Москву. По молчаливой реакции монтеров я тут же почувствовал, что сморозил глупость. Однако я быстро исправился и предложил Бате, как старшему, предложить дальнейший ход событий.

Все мгновенно оживились и сообщили мне, что мы отправляемся в Сочи. На следующий день мы добрались до Петрозаводска, а оттуда на самолете до Сочи. Мое пребывание в Сочи – неоспоримый факт, а вот с сознательным восприятием проблемы. Как в рвущейся киноленте в голове возникают кадры номера люкс, стоящие на полу ящики с коньяком и голос невидимого руководителя вакханалии: «Шеф очнулся – налейте ему стаканчик коньяку».

Очнулся я через неделю в аэропорте Быково. Надо сказать, что мои монтеры не только не бросили меня, но и сохранили из всех полученных денег двести рублей, которые отдали мне. Эти деньги я отдал жене, и она была счастлива, а я смотрел на нее усталым, измученным взором и тоже был счастлив.

Самое интересное после этого произошло на работе. Высланный мною Спирин, хотел было пошутить на мой счет, что он обычно делал мастерски. Но на этот раз вмешался Батя и сказал, что я фартовый шеф, а Спирин – губошлеп, и что он, Батя, готов ехать со мной в любую командировку. После этого все монтеры как-то сразу захотели ехать со мной в командировку, и мое положение в монтерской среде заметно укрепилось. Надо честно сказать, что заработать на халтуре еще раз такую сумму мне так и не удалось.

Просто дуракам везет.




Предыдущий рассказ
Главный энергетик/Электрик

Следующий рассказ
Крутой наладчик/Электрик


Скачать Теодорычевы байки





























Проверка сайта    
  © t-story.ru   Все права защищены.   teo-story@yandex.ru